สิ่งที่เราเข้าใจผิดเกี่ยวกับการมีความรัก

Carrie Jenkins เกี่ยวกับสิ่งที่ปรัชญาสามารถสอนเราเกี่ยวกับความรักและความอกหัก

เราต้องการวิสัยทัศน์ใหม่ของความรักโรแมนติกหรือไม่?

เมื่อคุณนึกถึงความรักแบบโรแมนติกในวัฒนธรรมสมัยนิยม คุณอาจนึกถึงสองสิ่ง: ความสุขที่ไร้ขอบเขตหรือความเศร้าที่บรรยายไม่ได้

เลือกแบบแผนที่คุณชื่นชอบ: วัยรุ่นที่หมกมุ่นซึ่งไม่สามารถทิ้งกันและกันได้จนกว่าการกระทำผิดที่อ่อนเยาว์จะนำไปสู่การร้องไห้ หรืออาจเป็นนวนิยายโรแมนติกที่พรรณนาถึงผู้ใหญ่ที่หลงใหลในความรักสามเส้า

ประเด็นก็คือ แม้ว่าเราจะรู้ว่าความสัมพันธ์ที่แท้จริงนั้นซับซ้อนกว่านี้มาก แต่เราก็ยังดึงดูดรูปแบบความรักโรแมนติกที่ทำให้เข้าใจผิด

หนังสือเล่มใหม่ของนักปรัชญา Carrie Jenkins ชื่อSad Love: Romance and the Search for Meaningต้องการจะทิ้งเรื่องราวที่เรียบง่ายเหล่านี้และแทนที่ด้วยสิ่งที่เข้มข้นกว่าและซับซ้อนกว่า สำหรับเจนกินส์ ปัญหาไม่ได้อยู่ที่การที่เราจินตนาการว่าความรักเป็นความสุขหรือโศกนาฏกรรม มันสามารถเป็นได้ทั้งสองอย่างอย่างแน่นอน

ปัญหาคือเราคาดหวังว่าความรักจะหมายถึงความสุข และถ้าเราไม่มีความสุข เราคิดว่าเราล้มเหลว แต่เจนกินส์กล่าวว่าเราควรตระหนักว่าความเจ็บปวดและความยากลำบากของความรักไม่ได้เป็นเพียงสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้เท่านั้น แต่ยังเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่ทำให้ความรักคุ้มค่า ดังนั้นวิธีที่เราพูดถึงความรักควรสะท้อนสิ่งนี้

หนังสือเล่มนี้มีอะไรให้อ่านมากมาย และท้ายที่สุดแล้ว สิ่งที่นำเสนอเป็นมากกว่าทฤษฎีแห่งความรัก เป็นปรัชญาชีวิต นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันเชิญเจนกินส์เข้าร่วมVox Conversations ตอน หนึ่ง กับฉัน

ด้านล่างนี้เป็นข้อความที่ตัดตอนมา แก้ไขให้มีความยาวและชัดเจน เช่นเคย ยังมีพอดแคสต์ตัวเต็มอีกมากมาย ดังนั้นฟังและติดตามVox ConversationsบนApple Podcasts , Google Podcasts , Spotify , Stitcherหรือทุกที่ที่คุณฟังพอดแคสต์

ฌอน อิลลิง

คุณบอกว่าเรามักจะจินตนาการถึงความรักว่าเป็น “เงื่อนไขความล้มเหลว” นั่นหมายความว่าอย่างไร?

แคร์รี่ เจนกินส์

ว่ากันว่าถ้ารักแล้วเศร้าก็ถือว่าล้มเหลวเพราะรักต้องมีความสุขตลอดไป หากความสัมพันธ์ของคุณเป็นไปด้วยดี แสดงว่าเรามีความสุขกับเขาคนนั้น หรือเรามีความสุขด้วยกัน ความสุขได้เข้ามายืนหยัดเพื่อชีวิตรักของคุณเป็นไปด้วยดี

ถ้าเราเศร้าหรือโกรธจะทิ้งเราไปไหน? นั่นหมายความว่าความสัมพันธ์ของเราไม่ทำงาน? แสดงว่าเราไม่ได้รักกัน? หรือแย่กว่านั้นคือเราไม่น่ารัก? ถ้าเราเป็นโรคซึมเศร้าล่ะ?

เมื่อฉันเริ่มเขียนหนังสือเล่มนี้ ฉันรู้สึกหดหู่ใจจริงๆ และฉันก็กังวลจริงๆ ว่าสิ่งนั้นทำให้ฉันมีความรักและสามารถเป็นที่รักได้ เพราะฉันไม่คิดว่าฉันจะมีความสุขตลอดไป ในบางจุดฉันก็ไม่มีความหวังแม้แต่น้อย

ฉันยังคงคิดว่าฉันจะรักใครซักคน ฉันยังคงคิดว่าใครบางคนสามารถรักฉันได้ เลยอยากทราบว่าทำไมเราถึงคิดว่าความสุขเป็นสภาวะความสำเร็จของความรักและสิ่งอื่นใดเป็นเงื่อนไขของความล้มเหลว

ฌอน อิลลิง

อาจเป็นโศกนาฏกรรมกรีกหรือความสุขที่บรรยายไม่ได้ และนั่นก็ดูเรียบร้อยเกินไปหน่อย

แคร์รี่ เจนกินส์

มันสุดขั้วใช่มั้ย? เราทั้งสุขสันต์ ตื่นขึ้นทุกเช้า ร้องเพลง หรือพวกเขาไม่รักคุณตอบ หรือพวกเขาทิ้งคุณหรืออะไรบางอย่าง และมันเป็นโศกนาฏกรรมที่สมบูรณ์ ละคร

ไม่มีอะไรตรงกลาง ไม่มีอะไรปกติ ไม่มีอะไรน่าเบื่อ

ฌอน อิลลิง

และสิ่งที่คุณเรียกว่า “รักเศร้า” – แตกต่างจากตำนานรักโรแมนติกอย่างไร?

แคร์รี่ เจนกินส์

สิ่งที่ฉันพยายามทำคือพูดถึงความรักแบบหนึ่งที่มีที่ว่างสำหรับอารมณ์ของมนุษย์อย่างเต็มรูปแบบ นั่นรวมถึงความสุขแน่นอน แต่ยังรวมถึงความโศกเศร้าและความโกรธด้วย และก็เพียงแค่วันต่อวันที่บดขยี้สีเทาในการลุกขึ้นและไปทำงานโดยไม่ได้รู้สึกพิเศษใด ๆ เกี่ยวกับสิ่งนั้นเพียงแค่ทำมัน

นั่นคือชีวิตของคนส่วนใหญ่ในแต่ละวัน คนส่วนใหญ่ไม่ได้มีความสุขเป็นพิเศษตลอดเวลา คนส่วนใหญ่ไม่ได้เศร้าตลอดเวลา แม้ว่าพวกเราบางคนจะเคยประสบมาแล้วก็ตาม

แต่ที่อยากบอกคืออารมณ์ทั้งหมดนี้ใช้ได้ ความรู้สึกทั้งหมดเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของการเป็นมนุษย์และการมีชีวิตอยู่ และฉันคิดว่านั่นหมายถึงพวกเขาควรเป็นส่วนหนึ่งของความรัก ฉันต้องการเปลี่ยนจากนิยามความรักในแง่ของความสุข แบบที่ตำนานรักมักจะทำ ความรักที่ “มีความสุขตลอดไป”

บางครั้ง คุณอาจเศร้าด้วยเหตุผลที่บ่งชี้ว่ามีปัญหา และเราสามารถพูดถึงเรื่องนี้ได้เช่นกัน แต่การรู้สึกเศร้าเพียงลำพังไม่ได้หมายความว่ามีบางอย่างผิดปกติกับชีวิตรักหรือชีวิตโดยทั่วไปของคุณ — บางครั้งการเศร้าเป็นการตอบสนองที่ถูกต้องต่อโลก

บางครั้งโลกก็เป็นสถานที่ที่น่าเศร้า รู้ไหม?

ฌอน อิลลิง

คุณชี้ให้เห็นว่าเราดูเต็มใจที่จะยอมรับความรักของพ่อแม่ที่น่าเศร้ามากกว่าที่เราเป็นความรักที่โรแมนติกที่น่าเศร้า ความรักของพ่อแม่ที่น่าเศร้าอย่างที่คุณพูดไม่ได้ถูกมองว่าเป็นความล้มเหลว นั่นคือสิ่งที่มันเป็น มันเพิ่งอบลงในเค้ก

ในขณะที่ความรักแบบโรแมนติก หากคุณกำลังประสบความโศกเศร้า มีบางอย่างผิดพลาดไป และนั่นอาจเป็นข้อกล่าวหาของความสัมพันธ์ทั้งหมด

แคร์รี่ เจนกินส์

และสิ่งล่อใจนี้ให้พูดออกไปว่า “คนอื่นไม่ได้ทำให้ฉันมีความสุข” ที่สามารถเป็นพิษได้เช่นกัน เหมือนเป็นงานของคนอื่นที่ทำให้คุณมีความสุข นั่นไม่จำเป็นว่าความรักมีไว้เพื่ออะไรหรือความรักคืออะไร

วิธีหนึ่งที่ฉันคิดในบางครั้งคือ ฉันไม่คิดว่าสิ่งที่มีค่าที่สุดในชีวิตคือการมีความสุข อย่าเข้าใจฉันผิด ฉันชอบที่จะมีความสุข ฉันจะรับไว้หากมี แต่มีบางสิ่งที่มีความหมายกับฉันมากกว่า

และฉันคิดว่าเมื่อคนเรามีลูก เรามักจะเข้าใจสิ่งนี้ คุณจะมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่มีบางอย่างเกี่ยวกับสิ่งนั้นที่มีความหมายกับคุณมากกว่า และมีบางอย่างเกี่ยวกับเป้าหมายในการเลี้ยงลูกของคุณที่มีคุณค่าและมีความหมายในแบบที่ไม่เกี่ยวกับความสุขหรือความสุขของคุณจริงๆ

นั่นเป็นวิธีที่มีประโยชน์ในการคิดเรื่องนี้ในบางครั้ง

ฌอน อิลลิง

มันเป็นหนังสืออัตถิภาวนิยม เพราะมันพยายามทำแผนที่ของความรักที่เข้ากันได้กับเสรีภาพอย่างแท้จริง ฉันคิดว่านั่นคือสิ่งที่ทำให้ยากสำหรับคนที่จะฝึกฝนในชีวิตจริง

เราทุกคนต้องการที่จะรักใครสักคน เราทุกคนต้องการใครสักคนที่รักเรา แต่ความจริงก็คือเรามักต้องการให้ใครสักคนรักเราตามเงื่อนไขของเรา และนั่นก็เป็นปัญหา ถ้าฉันอ่านคุณถูก

คุณเขียนว่า: “คนอื่นที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ดังกล่าวน่าจะเป็นตัวแทนอิสระที่มีเจตจำนงเสรีของตนเอง ไม่ใช่รางวัลที่คุณจะได้รับจากการเป็นคนดี”

แคร์รี่ เจนกินส์

ฉันจะไปไกลถึงคำถามที่ว่าสามารถนับเป็นความรักได้หรือไม่ เพราะมันเกือบจะเหมือนกับว่าคุณไม่ได้รักคนนั้นจริงๆ คุณแค่รักสิ่งที่เกิดขึ้นภายในตัวคุณเมื่อคุณอยู่ใกล้บุคคลนั้น

หากคุณไม่ได้ทำงานร่วมกับพวกเขาในสิ่งที่มีความหมายต่อพวกเขาและต่อคุณทั้งคู่ ใช่แล้ว ฉันไม่แน่ใจจริงๆ ว่าฉันอยากจะพูดว่านั่นคือความรักเลย

นอกจากนี้ยังมีความเสี่ยงอื่นที่ใกล้เคียงกับความเสี่ยงนั้น ซึ่งเรามักจะมองว่าพันธมิตรเป็นสัญลักษณ์สถานะทางสังคม เช่น “มองมาที่ฉัน ฉันสามารถดึงดูด คน นี้ได้”

เมื่อเราคิดอย่างนั้น สิ่งนั้นอาจเป็นพิษอย่างเหลือเชื่ออีกครั้ง ไม่เพียงเพราะเราไม่ได้เห็นอีกฝ่าย – เราแค่คิดว่าการได้อยู่กับพวกเขานั้นเป็นประโยชน์ต่อเราอย่างไร

ฌอน อิลลิง

ฉันแต่งงานแล้ว; ฉันอยู่กับภรรยามา 11 ปีแล้ว เราอยู่ในขั้นตอนที่ค่อนข้างท้าทายของชีวิต เรามีเด็กอายุ 3 ขวบอยู่ในบ้าน และนั่นก็เป็นพายุทอร์นาโดในแบบของตัวเอง

แต่ก็เหมือนกับทุกคน เราสองคนกำลังเปลี่ยนแปลงและพัฒนา หวังอย่างมีประสิทธิผลเมื่อเราอายุมากขึ้น บ่อยครั้งในลักษณะที่ไม่คาดคิด ใครก็ตามที่เป็นผู้ปกครองรู้ว่ามันเปลี่ยนคุณ

และคำถามที่เรามักถามอยู่เสมอคือ เราจะยอมให้กันและกันเติบโตและเปลี่ยนแปลงโดยไม่ตั้งความคาดหวังหรือความปรารถนาของเราเองได้อย่างไร และมันก็ยากจริงๆ มีการปะทะกันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

และความกังวลที่ใหญ่ที่สุดของฉันคือเราอาจยอมให้ตัวเองเชื่อคำโกหกที่ว่าความรักประกอบด้วยการสูญเสียสิทธิ์เสรีของเราเอง เสรีภาพของเราเอง และนั่นไม่เป็นความจริงเลย จะปรากฏจริงก็ต่อเมื่อคุณยึดติดกับการมองเห็นความรักที่ไม่แข็งแรง

แต่ในขณะเดียวกัน หากคุณจะรักใครสักคนในลักษณะที่เคารพในความเป็นเอกเทศของเขา แสดงว่าคุณไม่ได้ควบคุมเขา และพวกเขาไม่ได้อยู่เพื่อคุณเพียงเพื่อทำให้คุณรู้สึกปลอดภัยหรืออะไรก็ตาม . และนั่นหมายความว่าคุณต้องปล่อยวาง

และนั่นเป็นเรื่องยากและน่ากลัว

แคร์รี่ เจนกินส์

ใช่. มันน่ากลัว. และฉันได้รับมัน ฉันทำ.

ประเด็นก็คือ ถ้าเราไม่เผชิญกับความจริงที่เกี่ยวกับการเคารพในความเป็นอิสระของคู่ครอง ก็ไม่ได้ทำให้สิ่งนี้ไม่เป็นความจริง พวกมันยังคงเติบโตและเปลี่ยนแปลงไปในทางที่ดึงพวกเขา บางทีอาจจะห่างจากเรา

เราไม่สามารถหยุดสิ่งนั้นไม่ให้เกิดขึ้นได้ในทุกสิ่งที่เราพยายามทำ แต่ถ้าไม่มองหน้าเราก็หลอกตัวเองว่าไม่จริง แล้วจะเกิดอะไรขึ้นถ้าเราทำอย่างนั้น? ฉันหมายความว่าบางทีเราอาจจะโชคดีและไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้น

ความเป็นไปได้อีกอย่างหนึ่งคือเราจะตาบอดเมื่อวันนั้นมาถึง เพราะเราเพิกเฉยต่อความจริงที่ว่าคู่ของเราเป็นตัวของตัวเอง เราอาจทำอย่างนั้นได้ด้วยซ้ำ ถ้าเราปฏิบัติต่อบุคคลนั้นราวกับว่าพวกเขาอยู่ที่นั่นเพื่อเรา

ฌอน อิลลิง

ดังนั้น หากความรักแบบโรแมนติกเป็นสิ่งที่มั่งคั่งและมีพลัง ซึ่งเกี่ยวข้องกับอารมณ์ความรู้สึกทั้งหมด และเต็มไปด้วยความต้องการและความปรารถนาที่ขัดแย้งกัน เราจะรู้ได้อย่างไรว่ามันไม่ได้ผล เราจะรู้ได้อย่างไรว่าถึงเวลาต้องเดินหน้าต่อไป?

แคร์รี่ เจนกินส์

มีหลายสิ่งที่ต้องพูดเกี่ยวกับการคิด ไม่เพียงแต่ในแง่ของเวลาที่จะก้าวต่อไปเท่านั้น แต่ยังต้องคิดว่าสิ่งต่างๆ จะเปลี่ยนแปลงได้อย่างไร ดังนั้นบุคคลแต่ละคนจะเติบโตและเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา และความสัมพันธ์หากพวกเขาแข็งแรงก็จะเติบโตและเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลาเช่นกัน

ส่วนหนึ่งของสิ่งที่ทำให้ฉันกังวลเกี่ยวกับตำนานโรแมนติกก็คือเราควรจะเป็นแบบเดียวกับที่เราเป็นอยู่ตลอดไป ที่ไม่เคยเกิดขึ้น ทุกคนเปลี่ยนไป และถ้าความสัมพันธ์ของคุณไม่เปลี่ยนแปลง มันก็จะตาย อะไรก็ตามที่มีชีวิตจะเติบโตและจะเปลี่ยนไป

ดังนั้นบางครั้งที่ฉันอยากคิดก็คือว่าความสัมพันธ์กับบุคคลอื่นจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงอย่างไร มากกว่าสิ่งที่จำเป็นต้องจบหรือถูกลบออก และฉันไม่ได้พูดถึงที่นี่ว่าคุณอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมหรือถ้าสิ่งต่าง ๆ เลวร้ายพอที่คุณกำลังถูกทำร้าย สถานการณ์นั้นต้องจบลง อย่าเข้าใจฉันผิด

แต่ถ้าคุณเพิ่งรู้ว่าตัวเองได้เติบโตขึ้นจากใครคนหนึ่งในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่ง และคุณไม่ได้มีส่วนร่วมในชีวิตแบบเดิมๆ อีกต่อไปแล้ว เมื่อเราก้าวออกจากการคิดว่าจะมีเพียงเรื่องเดียวสำหรับความรัก ความสัมพันธ์สามารถมองได้ เรามีอิสระที่จะพูดว่า “เอาล่ะ ความสัมพันธ์ความรักของเราจะมีลักษณะอย่างไรหากเราทับซ้อนกันในชีวิตของเรามากเพียงนี้แทนที่จะเป็นเหมือนที่เคยเป็นมา? แล้วมันมีลักษณะอย่างไร”

แล้วคุยกันว่าเหมือนเป็นเพื่อนกันไหม? ดูเหมือนคู่รักที่เจอกันบ้างเป็นบางครั้งบางคราวหรือเปล่า? ดูเหมือนไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวหรือไม่?

มีหลายวิธีที่ความสัมพันธ์สามารถเปลี่ยนแปลงได้ โดยที่เราเพิ่งได้รับการฝึกฝนให้พิจารณาว่าเป็นทางเลือก ฉันแค่หวังว่าเราจะตระหนักถึงความเป็นไปได้เหล่านั้นมากขึ้นสำหรับวิธีที่ความรักสามารถเปลี่ยนแปลงและเติบโตเมื่อเวลาผ่านไป เพราะจริงๆ แล้วฉันคิดว่าตำนานที่ “มีความสุขตลอดไป” และแนวความคิดที่เกี่ยวข้องว่าความรักโรแมนติกไม่เคยเปลี่ยนแปลงคือสิ่งที่แน่นอนที่นำไปสู่การอกหักและการพลัดพรากที่ไม่จำเป็นและการเลิกราที่ทำลายล้าง

ฌอน อิลลิง

สิ่งหนึ่งที่ฉันซาบซึ้งมากที่สุดเกี่ยวกับการโต้แย้งที่คุณทำในหนังสือคือการที่คุณเน้นความรักเป็นกริยา ไม่ใช่คำนาม เรามีแนวคิดเรื่องความรักในลักษณะที่ไม่โต้ตอบ นั่นคือความรู้สึกบางอย่างมากกว่าที่จะทำอะไรบางอย่าง

แต่นั่นเป็นสิ่งที่ผิด ความรักไม่ใช่สิ่งที่คุณมี แต่เป็นสิ่งที่คุณทำ

แคร์รี่ เจนกินส์

ไม่ใช่สิ่งที่คุณเพิ่งตกลงไปเหมือนรูในดินใช่ไหม คุณไม่เพียงแค่พบว่าตัวเองอยู่ในความสัมพันธ์ที่มีความรักในวันหนึ่ง คุณมีความรู้สึกบางอย่างได้ แล้วคุณจะทำอย่างไรกับสิ่งนั้น?

ฌอน อิลลิง

คุณอ้างอิงวิกเตอร์ แฟรงเคิลมาบ้างแล้วในหนังสือ จิตแพทย์ชาวออสเตรียผู้มีชื่อเสียง ผู้รอดชีวิตจากค่ายกักกันนาซี และเราทั้งคู่ต่างเห็นพ้องกันว่าเขาพูดถูกเมื่อเขากล่าวว่าเป้าหมายที่ทำให้ชีวิตมีความหมายต้องเป็นสิ่งที่ชี้ให้เห็นมากกว่าตัวเรา

แต่ด้วยเหตุผลที่แน่นอนนั้น หมายความว่าเราไม่สามารถทำคนเดียวได้ ดังนั้นความรักรูปแบบใดที่เรามุ่งหมาย ไม่ใช่แค่ความสุขของแต่ละคนเท่านั้น และส่วนหนึ่งของการหาวิธีที่จะรัก และจริงๆ แล้ว จะอยู่อย่างไร คือการรู้จักตัวเอง สิ่งที่เราให้คุณค่า สิ่งที่เราต้องการ สิ่งที่สำคัญจริงๆ

แต่ถ้าคุณยอมรับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับอัตถิภาวนิยมนี้ – และฉันทำ; ฉันคิดว่าคุณก็เช่นกัน หากคุณยอมรับว่าตัวตนของเราไม่ได้รับการแก้ไข เรากำลังสร้างมันขึ้นมา คุณก็ต้องยอมรับด้วยว่าไม่มีรูปแบบของความรักแบบใดแบบหนึ่งที่เหมาะกับทุกรูปแบบ และสิ่งที่คุณต้องการจากผู้คนและสิ่งที่พวกเขาต้องการจากคุณจะเปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลา ถ้าคนที่คุณรักหรือคนที่คุณรักไม่รู้เรื่องนั้น คุณต้องถามตัวเองจริงๆ ว่านั่นคือความรักที่คุณต้องการหรือว่าเป็นความรักด้วยซ้ำ

แคร์รี่ เจนกินส์

ถูกต้อง. หากพวกเขากำลังรักในสิ่งที่พวกเขาคิดในใจว่าคุณอาจเป็น แต่ไม่ใช่คุณ แสดงว่าพวกเขากำลังรักบางสิ่งที่อยู่ภายในตัวเขาจริงๆ มาตลอด ไม่ใช่ตัวตน ตัวตนที่คุณเป็น ซึ่งก็คือ สิ่งมีชีวิตที่เติบโตและเปลี่ยนแปลง

ฌอน อิลลิง

หรือถ้าพวกเขารักในแบบฉบับของตัวเองที่คุณผ่านพ้นไปแล้ว

แคร์รี่ เจนกินส์

อย่างแน่นอน. ถูกต้อง. พวกเขารักช่วงเวลาที่ผ่านมาของคุณ

ฌอน อิลลิง

ฉันคิดว่ามันเกิดขึ้นมากมาย

แคร์รี่ เจนกินส์

คุณพูดถูกที่ Victor Frankl มีอิทธิพลอย่างมากที่นี่ เขาเป็นสาเหตุของคำบรรยายของหนังสือเล่มนี้จริงๆ จึงเป็นSad, Love: Romance and the Search for Meaning และหนังสือ ของFrankl ถูกเรียกว่าMan’s Search For Meaning

แต่นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันเลือกวลีนั้นสำหรับคำบรรยายของฉัน: เคารพสิ่งที่ Frankl พูดเกี่ยวกับวิธีที่คุณต้องวางความหมายและสิ่งที่คุณให้ความสำคัญที่จุดศูนย์กลาง ไม่ใช่ความสุข เพื่อเอาตัวรอดจากสถานการณ์ที่ยากลำบาก

หน้าแรก